Mañana!!!
No hay fecha que no se cumpla, plazo que no se venza, ni deuda que no se pague.... Asi que a darle que es mole de olla.... y mañana a CHAMBIARRRR!!!...
I HAVE A WORK!
TODAY WAS A GREAT DAY... SO FUCKING GREAT!
Lo que pense que sería un día común resulto ser todo lo contrario, despues de la tempestad viene la calma y como dije en algun momento las cosas se tenían que acomodar... En la mañana desperte con un amargo sabor de boca, desconozco las razones... No queria pensar, no queria hablar, no queria sentir, y obviio no queria mover ni un dedo... El hecho de dejar ir algo me cuesta mucho trabajo y era inevitable que en este momento de mi vida hubiera una separación emocional (cosa q he venido hablando en mis otros post y ya weba)... Pero al medio dia recibí una llamada que cambio mi situación actual... En algun momento del día pense en desistir, tirarme al drama y quedarme en mi casa en mi complejo de ostra, pero algo hizo que me parara, me arreglara y saliera a una última entrevista de trabajo... Y ahi fui, despues de que me entrevistaran 6 personas (poquitas ya se!) en inglés y español y revisaran mi CV de pe a pa y me preguntaran una y mil veces lo mismo... Sali de esa oficina pensando que en realidad habia dado una muy buena entrevista, me senti segura y complacida...
A los veinte minutos sono mi teléfono y la señora que me habló me dijo citandola textualmente, que toda espera tiene una gran recompensa y que había enamorado con mi actitud y mi forma de ver la vida a las personas que me entrevistaron por lo que habían tomado la decisión de que definitivamente soy un excelente elemento y que querian que me integrara con ellos a partir del VIERNES...
No se como reaccione!, recuerdo que me rei muchisimo y que me dieron ganas de brincar y gritar a todo pulmón (cosa que obviamente no hice xq iba caminando por Insouthpeople) pero me llenó de emoción saber que por fin había encontrado un lugar donde poder trabajar...
Así que aqui estoy, contandoles esto a los que no lo saben (xq me encargue de comunicarme con todas y cada una de las personas que se que estaban preocupadas por mi para darles la noticia) y con toda la disposición del mundo mundial para empezar un capítulo mas de mi historia...
No tengo palabras para describir el sentimiento que tengo, solo se, que todo pasa en su justo momento, tuve oportunidad de hacer muchas cosas el tiempo que estuve desempleada: de pensar, de analizar, de disfrutar, de llorar, de hacer un desmadre y de reacomodar mi vida, de sufrir, de valorar, de viajar, de conocer gente, de divertirme, de descansar, de angustiarme y de relajarme, de vivir una época llena de incertidumbre, de experimentar y no menos importante de empezar una historia de amor, pero esta etapa ya se acabo y por eso mismo es momento de darle la vuelta a todo lo que traia consigo, así q he tomado la decisión de que esa relación que talvez ahorita no tiene ni pies ni cabeza tambien hay que dejarla ir, para literalmente EMPEZAR DE NUEVO.
No se que vaya a pasar en el futuro y no se si quiero saberlo, la vida esta en continuos cambios. Me siento bien, muy bien, y aunque me encantaría tener a unn alguien con quien compartir este logro (vio que luche y con eso me quedo), el decidió no estar para celebrar el triunfo (que de verdad me costo trabajo conseguir), e insisto POR ALGO PASAN las cosas...
Así que hoy empiezo a escribir un capítulo nuevo lleno de incógnitas, de aventuras y de cosas buenas, xq estoy segura que este SI es mi año!
Ya entendi que LOS TIEMPOS SON PERFECTOS ALWAYS...
CONGRATS.... TU MI!
Y nada mejor que empezar con esta canción que motiva al 1000....
Cambios y mas cambios...
Hoy no quiero escribir mucho, solo quería postear que los ultimos dias las cosas han cambiado mucho, me he dado cuenta de muchas cosas y he decidido tomarme un descanso en cuestión de amores y seguir adelante con todo aquello que estaba pendiente... Ya no quiero saber de tiempos o de distanciamientos o de oportunidades... Hoy quiero seguir con mi vida justo como la deje hace cuatro meses, empezare por retomar el camino y volver a ser feliz... Este fin de semana fue increíble y pretendo que los que siguientes vayan mejorando... Estoy feliz por mi y por lo que soy... Ya entendi que tienes que dejar ir las cosas, si regresan es que siempre fueron para ti y si no lo hacen es porque algo mejor esta por llegar....
La sonrisa se coloca nuevamente en mi cara y no pienso dejarla ir!
El post de la reflexión
Hoy tengo ganas de escribir, no se que exactamente, pero siento la necesidad de expresar mediante letras todo lo que esta pasando por mi cabecita... Y no es poco eh!, no, tengo un nudo cerebral digno de niña boyscout... tengo algunas preocupaciones internas, y varias incognitas que no se ni como ni cuando se disiparan... El hecho de no poder encontrar un trabajo, la presión por la falta de liquides y no menos importante, el mal de amores que fue como ponerle la cereza al pastel.
Le he estado dando vueltas y vueltas a todo esto, he tratado de entender porque en este momento estoy viviendo esto, porque mucho mas alla de encontrar soluciones se complican un tanto mas las cosas conforme pasan los días... Me gusta caerme y volverme a levantar, me gusta equivocarme, aceptarlo y reivindicarme. Me gusta sentir, querer y llorar si así lo siento, no soy una persona que se reserve sus sentimientos y me encanta la forma en la que puedo entregarme por completo cuando así lo quiero. Pero... siempre hay un pero y la realidad es que no tengo una respuesta para todas mis preguntas y por mas que he tratado de encontrarlas, todos tienen una concepcion distinta de la vida, tampoco tengo un manual de como llevar la vida perfecta en todos los aspectos y pensandolo bien, no lo quiero tener... Ha sido una época particularmente complicada en muchos aspectos de mi vida pero este juego q no se ha acabado... Se que van a venir mejores momentos y muchos otros peores...
Algo que me sacó de balance en específico, fue que hace 10 días una persona que se volvio muy importante en mi entorno tomo la desición de alejarse (no se si un tiempo o definitivamente) y en verdad dolio, me peso, me ardio, bueno.. como le quieran llamar; experimente una mezcla de sentimientos interminable, no esta padre que de la noche a la mañana te dejen de querer o dejes de ser importante para alguien que en su momento te demostro muchas cosas lindas, al menos para mí no es fácil, pero entiendo y respeto que cada quien es libre de estar o de no hacerlo (de ahi mi frase la gente esta donde quiere estar) y aunque es un hecho que duele ver partir a la gente que quieres, tambiennn hay que asimilar que hay gente que entra y sale de tu vida pero te dejan aprendizajes bien grandes... Estoy tratando de tomarlo por el lado positivo, pero tampoco voy a mentir y a fingir que me valio un reberendo pepino.. Claro! soy un ser humano y como todos tengo debilidades y ese hombre que decidio decirme adios se convirtio en mi debilidad, algo asi como un talón de Aquiles...y... ha sido bien pinche difícil empezar a practicar el desapego (sobre todo cuando no quieres hacerlo).. Pero bueno, después de una platica llevada por la presión y la desesperación creo que entendí que estaba siendo egoísta y me estaba preocupando mas por tomar una decisión en chinga (por tirar la toalla y no seguir en la incertidumbre) a realmente ponerme en el lugar de la otra persona y ver que era lo que me estaba queriendo decir... Al final entendi que a veces queremos solucionar las cosas tan rápido que la cagamos y la recagamos y que por tratar de que todo este normal la misma presión te lleva a acabar muy mal... Se que YO y nadie mas que yo cometí un error garrafal al intentar olvidar todo y fingir que no pasaba nada, xq tampoco puedo pensar y sentir por la otra persona, pero ni hablar, me equivoque y talvez haya que pagar las consecuencias de tal equivocación... Ahora estoy tratando de ver las cosas de la mejor manera, no se si tengan solución o si ya de plano lo tenga que poner como parte de un capítulo que ya se cerró... Si es así, me quedó con una linda anecdóta, con todo lo bonito que vivi, definitivamente una digna historia para platicarsela a mis nietos y si no lo es, solo el tiempo me dará la respuesta.
Mientras tanto, seguire luchando por encontrar mi lugar en este mundo, xq por supuesto que no pienso quedarme sentada esperando a que las cosas me lleguen...A eso vinimos... A hacer que las cosas pasen....
"Just make it happen"
Nota al pie.- escuche la canción de Hasta el Final de Alejandra Guzmán y creo que esta estupidamente adhoc con lo que estoy sintiendo ahorita.
Game over
Porque siempre tiene que haber un momento en el que la magia se tiene que acabar, la ilusión y la emoción se estancan y una de las dos partes deja de mostrar interés. No lo entiendo! y la verdad es que no quiero entenderlo. Lo único que esta claro es que yo siempre seré una cursi y romántica empedernida buscando la forma de hacer feliz a mi pareja con atenciones, detalles o una simple llamada. Pero que hacer cuando del otro lado no ves claro?... mmmm... no lo se, no me gusta y no me gustará... Tal vez lo mejor es seguir siendo como soy... Ya llegará la persona que busque lo mismo que yo....
El machismo en el 2010
Hoy en la tarde tuve una discusiòn con alguien del sexo opuesto a cerca del rol que juega la mujer en la actualidad en un matrimonio o en una vida en pareja... Ciertos comentarios referidos por esa persona hicieron correr a mi ardillita a velocidades inverosìmiles... Vivimos en el siglo XXI y en lo personal no me hago a la idea de ver a una mujer recluida en su casa atendiendo a su marido, los niños, lavando, planchando y tejiendo esperando a que el marido llegue borracho para hacerle de cenar sin pensar nunca en su realizaciòn como mujer o como profesionista...Y una vez que los niños hayan crecido y se hayan casado la mujer no sirve para nada, el hombre siempre serà hombre y tendrà la posibilidad de rehacer su vida, cosa que la mujer ya no.
Nel, no es mi idea de vida marital perfecta. Tal vez soy muy soñadora, tal vez no, el punto aqui es que esa conversación me hizo pensar en lo que yo busco en un futuro con un alguien. Me encanta el hecho del hombre como el jerarca de la familia, la guía y el sostén económico, que te abran la puerta, que te inviten la cena, que ellos son los que tienen que conquistar y demàss. Pero me rehuso totalmente a irme a los extremos, si nos gusta la caballerosidad pero no el machismo. No concibo el hecho de una mujer sumisa bajando la cabeza cuando el marido llega borracho, mucho menos el hecho de que no pueda decir que piensa, que siente o tomar una decisiòn. Creo que una pareja son dos, los dos por igual toman decisiones, aportan y proyectan. No porque el hombre sea mas fuerte significa que sea mas inteligente.
Llegò un momento de esta conversación en la que de verdad me dieron ganas de agarrarlo a cachetadas para ver si le caia el veinte de la sarta de tonterias que estaba diciendo. Gracias a Dios todo resulto ser una broma de mal gusto, pero que me hizo pensar en realidad como sería mi vida con un hombre machista (Gracias, pero no Gracias!)
Despedidas
Nunca he sido buena para despedirme de algo o de alguien, ese proceso de dejar atras las cosas y seguir con mi vida nomas no se me da, de por si soy chillona y dramàtica mucho mas cuando se trata de alejarme de algo que quiero.
Hoy no fue la excepciòn, las ùltimas tres semanas y todo el camino al aeropuerto me fui haciendo a la idea de que solo podrìa estar con el poco tiempo, que no iba a haber tiempo para làgrimas, que trataria de disfrutar cada milesima de segundo a su lado y la verdad es que, LO CONSEGUI; esa hora y cuarto la disfrute al màximo, lo mire todas las veces que pude, lo abrace, lo bese, le dije cuanto lo habìa extrañado, el miedo que me daba el no saber cuando serìa la siguiente vez que nos encontraramos, le dije que lo querìa ( y en el momento preciso en el que lo senti), lo agarre de la mano y sin mas ni mas tuve que dar paso a lo que tanto miedo me daba: DECIRLE ADIOS, solo le pude decir buen viaje, cuidate mucho y verlo entrar a la sala de abordaje (el momento mas dìficil).. He de confesar que tuve todas las ganas de correr y aferrarme a el para que no se fuera, detener todo los relojes del mundo y cambiar mi situaciòn actual, pero me tuve que quedar con la última imàgen de el diciendome adiòs con la mano... Y sin mas, me di la vuelta y camine hacia la salida pensando lo mucho que me gusto verlo y que las cosas siempre pasan por algo...
En el camino de regreso a casa mi mamá me pregunto como me sentì y le conteste que perfecto, me pregunto que si estaba tranquila y le dije ayy porsupuesto que no me ves!... y ya... lleguè a mi casa y en automàtico senti esa sensaciòn de vacío que me ha perseguido el ultimoo mes, trate de controlarme, de distraerme, de pensar que todo se va a acomodar de la mejor manera posible... Pero es tan complicado!, me encantarìa tener el superpoder de teletransportarme n cantidad de veces, creo que solo asì estaria tranquila...
Pero pta madre! de repente empece a sentir una necesidad incontrolable de salir corriendo de aqui, y luego al hablar con el y oírlo tan decaido las lágrimas empezaron a brotar incontrolablemente y no puedo parar, lo unico que me dan ganas es de tomar el primer avión para hacerlo sentir que no esta solo, que me importa y que darìa muchas cosas por verlo sonreir. Ojála tuviera una varita mágica para alejarle la tristeza y traerle solo felicidad, pero no cuento con ella... Lo único que puedo decirle es todo estará bien... Aunque yo este triste por dentro...
Meet me halfway
No puedo creer que siendo tan fan de BEP... no le haya puesto atenciòn a la letra de esta canción... Estaba arreglando mi casa cuando de fonde empece a escuchar la letra y dije OMFG!... así que les dejo esto... A veces me sorprende lo mucho que me puedo identificar con una canción y con lo que estoy viviendo en cierto momento....
Esta canción va para ti...
Diario de una ama de casa desesperada
He vivido en una mentira, siempre pense que la vida de ama de casa era en extremo sencilla, que trabajo podìa costar el lavar, planchar, recoger, hacer de comer y atender a los niños?!?!?!... Yo, una workaholic que pasaba mas de 12 horas fuera de su casa, ansiaba con ansia loca tener un tiempo de descanso para estar en casa inmensa en las labores de MI hogar...
Xq nadieee, nadieeee me dijo que era tan pinche complicado!?!?!??!?! (bueno si, mi mamà pero no lo crei, PERDOOONAME POR FAVIURS).... Ahora que no tengo trabajo he vivido continuamente como la ama de llaves de mi casa... Pero hoy,,, hoy!!! no mamessssssssssss! que pedo!... estoy agotada fisica y psicologicamente, eso de levantarme SUPER temprano porq tengo que darle de desayunar a dos mounstros, al tiempo que pongo una lavadora y cuelgo la ropa, lavo los trastes, saco a la perra, regreso, vuelvo a lavar trastes, recojo recamaras, tiendo 4 camas (no una ni dos cuatro!!!), meto a bañar a los chamacos, preparo su ropa, voy al super y al banco, hago de comer, les doy de comer a los enanos mientras los tengo que separar porq se estan peleando, vuelvo a lavar trastes, barro, trapeo, guardo la ropa lavada, plancho otro poco, hago de cenar... OSEASE no soy Robotina paren el mundo que me quiero bajarRRR (obvioooo descontando el tiempo en el que me tuve que bañar y medio arreglar para no parecer Doña Florinda versiòn siglo XXI)... Esta cabronnn!....
Mis respetos para todas esas madres ejemplares que aparte de hacer todo lo que yo hice se dan el tiempo para ser profesionistas y esposas...
Traigo las manos hecha pomada, no me he podido dar un tiempito pa echar la weba y menos para dedicarme a mi... Por estoooo ya me urge entrar a trabajar, no hay nada como llegar a la oficina, prepararte un cafe y chingarle para generarle dinero a un pinche jefe malagradecido...
Me gusta hacerlo ahorita aunque me queje, pero creo que va a ser mucho mas gratificante cuando tenga que hacerlo para mi esposito y mis hijitos en algùn futuro (seguro va a ser igual de cansado perooo uffff! si lo quiero y si lo acepto)... Pero como no tengo planes de boda ni futuro esposo ni hijos....a seguirle dando AQUI... porque asi como la cosecha de mujeres... los quehaceres de la casa nunca se acaban....
ESTOY MUERRRRTA!
500 days of summer
¿Cómo y porque luchamos de manera tan tenaz y esforzada para encontrarle el sentido al amor con la esperanza de hacerlo realidad?
2010 es el año de reciclar....propósitos
Me mandaron esto apenas hoy y me dije... cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia...
celos????
Ayer despues de mi momento de explosiòn estaba muy tranquila, muy campante, muy en mi onda... Cuando de repente abro el FB (q de vdd como crea chaquetas mentales) y en la pàgina de inicio aparecià una foto taggeada por la el crush con una niña (equis pense... una amiga)... pero cuando le doy click veo namas y nadamenos que la leyenda AWEBO! :) al calce de la foto... tengo que confesar que senti que el hìgado se me hacìa cairel, no se la razón (ya ven lo de las chaquetas mentales?!?!) y decidi ponerle un comentario ( a webo que? a webo queeee?!?!?!? ese no fue el comentario eso fue lo que pense jajajjaja).... ERROR!.... creo que al final de cuentas no tengo nada que reclamar... cada quien es libre de hacer con su vida un papalote aunq no nos parezca.. Asì que pense que era mejor preguntar antes de hacer una tormenta en un vaso de agua y le di DELETE...y bueno no me quede con las ganas y pregunte, y todo resulto ser una tontería,,, nada de que preocuparse... y si lo era , la verdad es que no quiero investigar... Quiero seguir inmersa en mi burbujita de amor... Lo que si tengo claro es q no voy a generar un pedo con alguien que me importa y a quien no tengo cerca, todo lo contrario, tratare de hacer que cada momento valga la pena... En fin...
Catarsis moment
Ilusamente pensè que el cambio de año en automàtico iba a mejorar mi situaciòn actual... pero OHHH WHAT A MISTAKE!... Las cosas siguen igual y el dìa de hoy pase por un momento sumamente extraño, raro, diferente... no se como describirlo... Solo se que me entro la chillona al màximo, llevo casi dos y cachito guardando todo lo que me pasa...
La realidad es que me siento como a la deriva, CERO estabilidad laboral = CERO estabilidad emocional... Me esta pegando mucho el hecho de no poder encontrar un trabajo (ya no que me guste!), que mi mejor amigo este un poco distanciado (por la relaciòn con su nueva novia) y al mismo tiempo el tener al crush tan lejos (sabia que iba a ser difìcil pero tampoco pense que me iba a enamorar en chinga, nadie esta preparado para ENAMORARSE #superfuckinpinchefail (UPPPS! ya lo dije) tambien me puede un montòn...Ps si soy humano y me dan bajones tambien!... Usualmente soy una persona que vivie contenta con lo que tiene, hasta cierto punto me considero muy simple... Pero PTA MADRE!... cuando se van a simplificar las cosas!...
Pero bueno... despues de llorar y llorar y gritar y patalear y hacer berrinche y medio con la primera persona que se me ponìa enfrente (Perdon ma, perdon Fla, perdon Crush, perdon Bros, perdon Abby)... llegue a la conclusiòn de que tampoco me puedo tirar al drama, mas bien tengo que ocuparme en buscar soluciones a todos mis problemas y seguir con mi vida como hasta ahora... Pero porfitas porfitas porfitas, que todo se acomode como que se tenga que acomodar ASAP!
P.S.- Uno de mis propòsitos era dejar de ser chillona, pero en este caso esta Kabronnn!, echenme la mano!...Prometo que solo fue un lapsus brutus momentanius...
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