El pasado es una zona de confort

El pasado es una zona de confort

Deberíamos usar el pasado como trampolín y no como sofá. 

Esta frase me hizo pensar mas de la cuenta, me la mandaron en un mail, no se si a propósito o solo fue una gran casualidad. 

Llevo todo el día dandole vueltas y vueltas... no es que yo este pasando ahorita por una situación que me tenga atada a mi pasado, pero últimamente he platicado con gente acerca de que tanto te pueden afectar las experiencias previas en tu vida actual y he llegado a la conclusión de que es impresionante cuanto puede pesar tu pasado cuando tienes ganas de empezar algo, SI, el pasado es parte de nuestra esencia, por eso el día de hoy somos como somos, todo tiene un back up, un trasfondo, una razon de ser desde una reacción hasta un sentimiento; y parte de eso son las experiencias vividas AYER. Pero es eso, cosas que ya pasaron, que no volveran y es preciso determinar cuando tienes que dejarlo atrás.

Cuantas veces esos recuerdos pesan para tomar una decisión?. Cuantas veces generalizamos una situación por algo que creemos que ya vivimos? Cuantas veces nosotros mismos nos truncamos la felicidad por todo aquello que había o que existió?... 

Cuantas veces lo he hecho?... Cuantas veces lo hemos hecho?????

Creo que tenemos  que empezar a ser mas desprendidos en cuanto a personas, emociones e ilusiones rotas se refiere. No podemos ir por la vida aparentando que nada es importante, que no nos hace daño o que no nos marco, pero en definitiva creo que hay que ASIMILAR que no todo lo que vamos a vivir va a ser igual, que no todas las personas son como las que nos hemos topado en el camino, que una relación va a ser como las otras que hemos tenido, que no tenemos por que repetir esos patrones, que no todos son malos, puede haber alguien que tenga ESE brillo que tanto deseeamos que nos deslumbre; pero que nosotros mismos con todos esos issues emocionales opacamos.

Tendemos a vivir en una zona de confort, nos sentamos a esperar a que las cosas lleguen a nosotros, pensando erroneamente que esa es la forma adecuada de actuar.. Las preguntas son:

Porque no atreverse a experimentar?... Porque no darse la oportunidad?... Porque no dejar los prejuicios atras?... 

Sería tan simple si en lugar de predisponernos solo nos dieramos la oportunidad de ser, de vivir, de sentir.

Por lo menos, yo voy a empezar a practicar el desapego al pasado para abrirme paso a cosas nuevas porque definitivamente ya no estoy dispuesta a perder algo bueno por los estigmas del ayer. Caminare hacia adelante y para atrás como dicen ni para coger impulso...

Eso es lo que haré y creo que tu deberias de empezar a hacer lo mismo... 

Read More

*Gipsy *

*Gipsy *

Asi me siento hoy.. 

Nunca usé un antifaz, voy de paso, por este mundo fugaz...

No pretendo parar: ¿Dime quién camina cuando se puede volar? 
Mi destino es andar, mis recuerdos son una estela en el mar.
Lo que tengo, lo doy. Digo lo que pienso,
Tómame como soy. 

Y va liviano mi corazón gitano ,
que solo entiende de latir a contramano...

No intentes amarrarme ni dominarme. 
Yo soy quien elige como equivocarme. 
Aprovechame que si llegué ayer me puedo ir mañana... 
... Que soy gitana 

Sigo siendo aprendiz con cada beso y con cada cicatriz. 
Algo pude entender de tanto que tropiezo ya sé como caer... 

Vamos y vemos.. Que la vida es un goce,
es normal que le temas a lo que no conoces. 
Quiero verte volar...

 Aprovechame que si llegué ayer, me puedo ir mañana...   Que soy gitana...

Read More

Un círculo jamas será un cuadrado...

Un círculo jamas será un cuadrado...

Tengo muchas cosas que escribir y muchas mas por decir... Esas mis ganas locas de siempre abrir la boca y no reservarme absolutamente nada para mí no me estan haciendo muy bien... Pero bueno, así soy yo y ni modo de cambiarme toda de un día para otro...

Empezare acotando que siempre se habla de procesos en la vida, para todo, para cada paso que damos, para todo lo que decimos o pensamos... para cada situación que vivimos... Pero que pasa cuando esos procesos no los sabemos manejar???...

Hoy me encuentro en medio de uno que no tenia la seguridad de querer vivir o bueno mas bien, que no tenía planeado vivir ahorita. Conforme ha pasado el tiempo me he vuelto miedosa y desconfiada, y he construido una cantidad de barreras inimaginables en mi entorno para que la gente no las traspase con tanta facilidad, vaya, para no hacerme vulnerable pues!. Y es a raíz de esto que he descubierto que cada dia soy mas exigente y mas esceptica a creer en un amor ideal, que todo lo puede y que todo lo vence... Hoy NO creo en las historias con finales felices y en los amores eternos... No digo que no existan, es solo que no me ha pasado...TODAVIA... Muy en el fondo, siempre sueño (xq soy soñadora nata he de decir) con encontrar a UN alguien que me haga feliz y que yo a su vez le pueda transmitir todo lo que tengo para dar... no se si sea difícil, o sumamente simple, no se si va a llegar o si ya llegó y no lo quiero ver...

Las últimas semanas me he enfrascado en una historia que seguro les digo no se como terminara, gracias a eso, he aprendido a vivir dia a dia, sin pensar en como sera mañana, a dejar a un lado el me hablara o no me hablara?, a dejarme de hacer preguntas estúpidas todo el tiempo y sobre todo a dejar a un lado toda la inseguridad que me ha carecterizado en el pasado. La realidad es que no ha sido facil, ha sido sumamente complicado, pues ese arte de ser desprendida no me sale muy bien, pero tambien he aprendido a que aqui las cosas se van dando poco a poco, que no puedes volar antes de caminar, que no puedes darle tu vida entera a alguien que ni siquiera sabes si la quiere, que hay que aprender a disfrutar el momento tan simple o tan complicado como sea... y lo peor o bueno, no se si lo mejor es que me esta gustando vivir asi... 

Definitivamente no puedo evadir el hecho de que estoy sintiendo algo, de que esa sensación intermitente de mariposas revoloteandome en la panza no existe, que me emociona el hecho de verlo otra vez, pero por primera vez en la vida, si por primera vez!, me quiero llevar las cosas con muuuuucha calma, seguir el step by step, dejar a un lado los chismes, las preguntas, lo estoy viviendo yo y los demas no importan, xq finalmente lo que se tenga que dar se dara en su justo momento. Tengo muy claro esa frase de haz que las cosas pasen, pero creo que todo se da mejor si fluye naturalmente. Hoy me siento tranquila, contenta, sin ganas de darle vueltas a las cosas, xq he entendido qe eso no me ha llevado a ningún lado mas que a estrellarme contra la pared buscando multiples respuestas... despues de todo no "TODO" tiene que ser tan complicado, no?

Y pesele a quien le pese han sido semanas increíbles... han habido días en los que he vuelto a sentir esa necesidad de querer y ser querida (y q por su pinchepuesto yo habia bloqueado) y fui descubierta, como ha descubierto cada paso que intento dar, tengo que reconocer que me sorprende, me saca de onda y me da miedo, pero al mismo tiempo me provoca una tremenda curiosidad... Quiero conocerlo mas, saber mas de el, compartir mas momentos y multiplicar el tiempo cada vez que estamos juntos... Si va a trascender o no, solo el tiempo lo díra... Ahorita es momento de disfrutar todo aquello que la vida te da, y como me dijo una sabia amiga... si no funciona la sensación que vivo hoy es lo que me dará fuezas pa levantarme mañana... y me quedo con eso... xq algún día el futuro me alcanzará y en ese momento tendre una respuesta para todas las preguntas que me estuve haciendo, y que en este caso sobrarían preguntar... mejor juguemos a experimentar.

Lo unico que si puedo decir porque lo tengo muy claro es que sin pensar en las consecuencias, me atrevi a ser yo, me deje llevar y ante esto, se superaron todas mis expectativas, pues no cualquiera logra ese efecto...

En fin... ya el tiempo nos dará respuestas xq .. no hay que buscarle el círculo al cuadrado... :)

Esto es lo que estoy sintiendo en este momento, HOY, mañana todo puede cambiar, y como se que seguro esto lo leerás, no hay necesidad de decir nada, no le demos vueltas y solo escucha...

Read More

@juanbaezz

@juanbaezz

PFFFFFFFFFF! Como me explico?, nonono, mas bien como le explico a mi corazón que esa parte de mi vida ya se acabo, que no puedo seguir esperando a que me des una mínima señal para seguir adelante… Hoy sentí esa sensación otra vez, aquella sensación que experimente la última noche que pase en Chiapas, teniendote a mi lado pero sabiendo que al abrir los ojos todo cambiaria y volveria a la realidad, MI realidad. 

Aquel día que tome el camión con un destino desconocido, sabía que a partir de ese momento, ya no iba a haber vuelta atrás, que me estaba enfrascando en un juego muy riesgoso y peligroso para mi salud mental.  Sin embargo, acepte el reto, acepte jugar bajo tus condiciones, y al final perdí.

Hoy te extraño, como hace muchos dias no lo hacía, ayer me dormí pensando en ti (ya no era de diario y eso me sorprendio) y a pesar de que no tenía absolutamente ninguna sensación para bien o para mal hoy el malestar reapareció, me gustaría tener el poder de regresar el tiempo a principios de diciembre cuando estabas y yo estaba también (cuando queriamos estar), ahora casi tres meses después estoy ausente, no se ni que decir, ni que hacer ni para donde moverme, no encuentro todavía el lugar que deje aquí por irte a buscar…  por que te alejaste? Porque me dijiste adios? Xq algo tan bonito, tan sincero ahora ya no existe?...

Tengo millones de preguntas en mi cabeza y me gustaria tener una respuesta para todas ellas. Pero ya no puedo acercarme a ti, ya no puedo hablarte, ya no puedo buscarte, ni esperar que me contestes. Yo te dije hace algunas semanas que estaba jugando la última de mis cartas y ante esto recibí una respuesta negativa, como siempre, como en las últimas 7 u 8 semanas. Por eso hoy no me atrevo ni siquiera a llamarte, vaya ni siquiera a pronunciar tu nombre, decidí sacarte de mi vida, eliminarte como si fueras una persona mas con la que me encuentro en la calle y no vuelvo a ver. Y Tu, ja, tu, decidiste terminar esta historia, nuestra historia… fugaz y corta pero al mismo tiempo muy intensa, una aventura para ti y un cuento para mí, y no ha sido fácil en realidad, pensé que podía ponerle block a mis pensamientos y en automático te ibas a desaparecer… pero no, sigues estando, consciente o insconscientemente y me pesa… Es como un costal que estoy cargando todos los días y a todas horas, se ha vuelto una extensión de mi y no puedo deshacerme de los recuerdos, pues tristemente, es lo que único que me queda con referencia a ti. Te idealice, y definitivamente tu no tienes la culpa, la culpa ha sido totalmente mía por no poder dejar atras  los sueños,  las miradas,  las sonrisas,  los besos, los pleitos, los 11 días con sus 24 horas que compartí contigo  Me quede enganchada ahí, justo donde las cosas estaban bien, y me ha costado demasiado hacerme a la idea de que esto ya termino, de que no hay marcha atrás.

Fue poco el tiempo, fue como un suspiro, pero quiero decirte que ha sido una de las experiencias mas chingonas de mi vida, el aprender a tomar riesgos, el ir a conocerte sin mas referencia que una página de Internet y muchas llamadas teléfonicas, el  jugar un juego que no conocía pero que me llenaba de incógnitas y de incertidumbre, GRACIAS JUAN, neta gracias por lo mucho o poco que vivimos y que experimentamos juntos, esa primera vez en tantas cosas y en tan pocas a la vez… No tienes idea de lo mucho que significo.

Estoy bien, sigo adelante, como todos los días, es solo que a veces tu recuerdo, me pega de repente y no se como reaccionar.  

Toma esto como una despedida... xq a partir de ahora ya no me puedo permitir el volver atrás, ni siquiera en mis sueños.. Y entonces ahora si, no te vuelvo a incomodar.

Me gustaría ser tu amiga, pero por ahora no puedo serlo, talvez, con el tiempo volvamos a coincidir y entonces, podremos empezar de cero para terminar siendo dos grandes amigos.

No es necesario decir Te quiero, por que eso... Eso ya lo sabes. 

Adios.

Read More

Encabronamiento masivo, Chapter 589734

Encabronamiento masivo, Chapter 589734

Ay! la realidad es que estoy que no me calienta ni el pinche Sol, hoy es uno de esos días donde descubres que a lo largo del camino has cometido estupides tras estupides, que pa donde voltees no has tomado ni siquiera la mitad de una buena decisión y eso me emputa al máximo, si! no me encabrona, no me enoja, no me da tristeza me emputabrona!! no puede ser que sea tan pendeja creyendole a la gente absolutamente todo lo que me dice, no puede ser que sea tan pinche ilusa y piense que la gente hace las cosas de buen pedo... 

No me puedo quitar de la cabeza la plática que sostuvimos ayer... Como puedes conocer a una persona y de un momento a otro empieza a ser importante en tu vida y en tu entorno, como es la mécanica, alguien me la explica porfavor????.

 El sábado que llegaste a la fiesta, sin que yo te invitara, solo con el pretexto de sacarme de la aburrición, pensque que por algo pasaban las cosas y lo platicamos: lo no planeado sale mejor, me la pase estúpidamente bien. 

Y luego ayer, me mandas ochocientos treinta y dos sms, me hablas, me invitas a ver chickflicks por aquello del mood dominguero, todo padre, todo en calma como dos grandes amigos que se conocen de toda la vida y aunque no es así, asi lo parecía... Love actually nos dejo con un sabor de boca medio extraño a los dos y eso, dio paso a una plática que ahora que lo pienso ni siquiera quería tener!, se nos salió de control, empezamos a hablar de puntos frágiles que no teníamos que tocar, no me quería enterar de todo lo que me enteré ni quería que tu te enteraras de todo lo que te conté, prefería quedarme con el concepto que tenía de ti, siii muchos rumores circulaban a cerca de tu persona pero quería darme la oportunidad de conocerte, tons... luego de que me platicas a cerca de todas esas teorías de tu vida, del porque eres así, de porque soy asi yo, de lo bien trabajado que tienes tus defectos y de lo mal que los aplico yo,  la percepción que tienes a cerca de mi humilde personita, me doy cuenta que soy mas transparente y mas predecible que nadie en este mundo, que a simple vista y en muy poco tiempo te diste cuenta de lo que no quería que supieras y mucho peor todavía que no me diste ninguna respuesta, solo te dedicaste a preguntar y yo estupidamente a contestar y como siempre a abrir la boca de mas... muyyy pinche biennn!.... 

Fue una noche bien bizarra,  traigo grabada la imagen de la despedida con un gracias por esta noche tannn difícil para los dos, que pedo! quien da las gracias por eso?!?, ya no se si la pase bien o la pase mal, ya no se que es lo que quiero contigo, si te quiero como amigo, como novio o te quiero lo mas lejos que se pueda (lastima nos tendremos q seguir viendo porque trabajamos juntos), no se si como dices voy a cambiar mi actitud hacia a ti, solo se que por el momento, no te quiero tener cerca, y creo que ya lo notaste, ya se que no me he querido acercar y q te he impedido hacerlo, pero es que neta no mamsss!, me causaste una sensación bien rara y esas lágrimas que derrame ayer fueron reflejo de todo lo que vengo arrastrando y la suma de los errores que he cometido y que ayer salieron a flote... Somos tan diferentes y tan parecidos a la vez que me da miedo lo que piensas porque se que en el fondo yo pienso lo mismo... Me das miedo, porque me doy miedo yo...

Sigo pensando que he cometido muchas estupideces, que estoy a punto de cumplir 26 años y  que a veces soy una pinche veleta, que se mueve pa donde la mueva la ilusión.

Estoy decepcionada de las decisiones que he tomado en cuanto a mi vida personal se refiere, porque se perfecto que me han hecho daño porque así yo lo he querido, porque estupidamente lo he permitido por ser tan vulnerable: desde conocerte, el approach, mi relación a distancia fallida (cada día me arde mas haberle apostado tanto a alguien que no conocía, haberme enamorado como una verdadera idiota y descubrir que ni siquiera valia la pena tanto amor), mi pseudomatrimonio-divorcio y las milll y un pendejadas que podría enlistar y que seguramente no acabaría...

Hoy estoy ansiosa, de malas, no se si el PMS me este jodiendo, pero si se que necesito darle un cambio a todo esto, mandar a la chingada todo aquello que me esta haciendo daño y volver a empezar sinnnn ningún remordimiento. 

Adios a toda la gente que no me suma, que por el contrario nada mas esta restando.

Neta adios!

Read More