June 18, 2013
A 6 meses...
Gracias por ser..... Mi razón de ser.
Eres lo que siempre sońé y es increíble que hoy seas una realidad.Te amo.
April 22, 2013
La vida te da justo eso que pides.
Hoy mas que nunca estoy segura que existe eso de la ley de la atracción. Durante años pedí millones de cosas e inesperadamente y después de cansarme de pedir y pedir y pedir hoy me veo al espejo y al pensar y ver a mi alrededor descubro que todo lo que en algún momento pedí de forma insistente se ha vuelto una realidad.
Primero que nada pedí ser la asistente del dueño del despacho donde trabajo obvio por la remuneración económica y por el poder que me daría este puesto.... Dos años después, tengo ese puesto, sin la remuneración esperada, con el triple de estrés y desgaste físico y con un poder que no me ha servido para ni madre. Creo que se me olvido ponerle cláusulas a mi deseo.
Y después añoraba y pedía una relación donde yo me enamorara perdidamente y esa persona de mi también. Hice una lista de requisitos indispensables en mi "príncipe azul". Veía de lejos a alguien y pensaba "yo quiero algo así, justo como él".... Y que creen???? Años después en el camino se me atravesó ese que veía de lejos y que cubría absolutamente todos y cada uno de los puntos de mi lista interminable. No le falta nada pero si le sobra mucho. Para mi mala fortuna; una vez más olvidé pedir algo.... Y fue algo tan sencillo que el Universo lo pasó por alto. NO PEDI QUE FUERA LIBRE. Menudo detalle se me olvido. Y yo en este caso, soy eso que sobra en su entorno de perfección. Me duele ser la opción y no la prioridad, eso también me falto especificarlo. Me arde hasta lo mas profundo que no sólo este enamorado de mí porque mi cabeza, mi mente y mi corazón son sólo para el.
Así que hoy me encuentro con que todo lo que había querido, lo tengo. Pero no en las condiciones que me gustarían.
No sé si así deban de ser las cosas o yo misma me las complico. Solo sé que me siento saturada, harta, rebasada y enamorada hasta la pared se enfrente.
Como dicen por ahí, algunos nacieron con estrella y a otros nos estrellaron en el pavimento.
October 24, 2011
I [68 days of sweetmery] you (Octubre 2011)
Mi primer pensamiento del día fue que a partir de hoy escribía un nuevo capitulo en esta historia que comúnmente llamamos vida. Me desperté con una buena actitud y pensando en vivir tal cual solo por HOY, sin esperar nada de nadie. Simplemente le di vuelta a la página y me permití seguir viviendo.
Y esta "filosofía de vida" surgió a raíz de ciertos acontecimientos en las últimas semanas juntado con algunas noches de insomnio que me han hecho pensar y recapitular que he hecho bien y que no tan bien en los últimos tiempos.
Ayer tuve toda la noche para darle vueltas en mi cabeza y tontamente tratar de encontrar una solución a lo que estaba viviendo y que no me estaba gustando, pero mucho mas allá de buscar respuestas y elaborar planes de acción; en algún momento me desvíe del camino y me dedique a recordar los momentos en los que la había pasado realmente bien en las ultimas semanas, y tengo que confesar, que una canción y tres horas hicieron que mi mente volara y se transportara a esos días y en mas de una ocasión no pude evitar esbozar una sonrisa al recordarlos; al final me quede dormida con un gran sabor de boca y una sonrisa de oreja a oreja.
Tal vez si me hubieran dicho que iba a vivir esto, les hubiera contestado ay aja! y hubiera seguido adelante. Pero ahora que lo viví puedo decir que sin duda ha sido una de las mejores aventuras de mi vida.
Siempre he dicho que tengo miles de ángeles allá arriba que me cuidan, y en esta ocasión me enviaron a la persona perfecta para vivir una historia de 68 días llenos de magia. Se que fue poco tiempo pero definitivamente cada segundo valió la pena. Tengo todos y cada uno de los momentos atesorados en un cajón y jamás los voy a dejar ir.
Un consejo y una enagua que dieron pauta para una plática, una primera salida donde terminaste vomitando y yo llorando, una cenita casual entre semana donde salió una apuesta que nunca se cumplió, una visita Express a Coyoacán donde encontramos a tu tocayo, una fiesta donde mis amigas hicieron gala a sus imprudencias, mi intento fallido de andar en bicicleta cuando en mi vida he hecho ejercicio, una primera vez accidentada, una “Twitter salida” donde terminamos tirando una puerta y un cortinero, sexo casual en la sala de tus papás, un viaje INCREIBLE a Cuernavaca con tres pesos en la bolsa pero una gran actitud (de aquí podemos derivar la comida atascadísima de Don Pollo, la graciosa huída de casa de tus amigos, la lluvia interminable), un 15 de Septiembre lleno de malos olores pero muchísimas carcajadas, una visita guiada por Chiluyork con todo incluido en el puente del 15 de Septiembre, el atasque en perros y burros, luchitas donde yo siempre terminaba madreadisima, una peda donde una niña se dedico a tocar mis partecitas, tardes de picarnos los ojos, pláticas en whatsapp interminables, innumerables escenas de celos de mi parte, discusiones estupidas que siempre tenían un final feliz, 5 películas de Saw, 8 kilos de mas, una festejación de 30 años, Pedas varias en el Green, un sueño de ir a New York juntos, la frase celebre: Y asi no gastamos Junior!, el arte de lavar un baño y no morir en el intento, miles de platos mal lavados, sexo increíble, domingos de la voz de México, mil ciento dos besos sin descripción, peleas con matamoscas y 865236712 carcajadas…. Podría seguir enumerando momentos pero creo que con eso basta para provocarte la misma sonrisa…. FUE INCREIBLE…. Y esto se quedará en mi memoria until the end of times. Solo tu y yo sabemos lo que vivimos y quiero que sepas que para mí tuvo mucho mas valor de lo que tiene un día común con sus 24 horas.
La vida hoy nos separa y aunque no se si tu y yo tengamos la capacidad, o mas bien, la oportunidad de encontrarnos en un futuro, no podía dejar pasar esto por alto. No tengo palabras para agradecerte lo chingón que fue vivir y caminar a tu lado por este tiempo.
Me has dejado una gran sensación de satisfacción y con todas sus letras puedo decir que lo experimente con alguien que conocí por Twitter dista mucho de lo común. No falto ni sobro nada.
Gracias por darme la oportunidad de vivir un sueño en esta realidad.
Aquí estoy y me encantaría decirte Welcome Back to my life.
Masomenitos*
Gina.
July 6, 2011
Del desapego y otras cuestiones del amors...
Y otra vez me encuentro sentada frente a este monitor tratando de organizar mis ideas, y es que, ójala tuviera el superpoder de sacarme el cerebro y tallarlo con detergente para ver si de esa forma, al colocarlo todo vuelve a la normalidad.
Es chistoso, pero por primera vez en muuuuuchos dias (estoy hablando de meses) en mi cuerpo no cabe ninguna sensación, no estoy triste, pero tampoco estoy contenta, no estoy enojada, pero tampoco brinco de la felicidad, no se, ni yo misma me explico esta sensación de no saber que siento. Talvez rebuscandole un poco logré entender y asimiliar que ya mas bien mi estado natural es de la total y plena indiferencia.
No me gusta, pero prefiero estar completamente inclusive, que estarme haciendo el hígado cairel o andar como alma en pena con lágrimas de cocodrilo a donde quiera que voy.
Pero que me hace estar así??? creo que es porque ya estoy hasta la madre de la incertidumbre en la que he vivido últimamente. No entiendo como de estar tu vida perfectamente de repente se viene todo para abajo, como efecto domino. En que momento del camino todo lo que pretendes que sea un futuro perfecto se vuelve un remolino de indecisiones e infelicidad?... Bien dicen que llueve sobre mojado y para mi mala suerte parece que esta lluvia en lugar de volverse temporal ha decidido estacionarse por tiempo indeterminado en mi vida.
Siempre escribo que ya me vale madre, que no me importa lo que pasa a mi al rededor, casi casi, que vivo en mi burbuja perfecta y que nadie la puede romper, pero ni yo me la creo, es patética la forma en la que me pueden afectar cosas tan simples. Lo peor de todo esto es que no tengo el valor ni la fuerza necesaria para erradicar todo lo que me hace mal. Como podemos darle tanto poder a una persona para que nos lastime con una palabra o mas simple aun con la falta de contacto.
Porque mi cabecita no puede asimilar el hecho de que cierta etapa de mi vida ya quedó en el pasado y que de nada me sirve pensar o desear que todo vuelva a la normalidad, si ya se que no podemos obligar a la gente a estar donde no quiere estar paque estarme haciendo pendeja, a ver para que?
Que sentido tiene estar sentada esperando una respuesta que probablemente no va a llegar cuando tenemos una vida por delante para hacer y deshacer a nuestra conveniencia. Porque algunos puedes y otros nos quedamos en el camino intentandolo. Que tienen ellos que no tengamos nosotros?
Porque entiendo perfecto el hecho de que a lo largo de mi vida he repetido el mismo patrón de relaciones con personas conflictivas, porque mi intención de ser la madre teresa y tratar de salvar a las causas perdidas?... No he logrado nada y por lo que veo no voy a hacer la diferencia en este momento.
Me recontra enoja el hecho de saberme tan vulnerable, caer ante la menor provocación para recibir la misma respuesta del pasado otra vez y tener que volver a empezar.
No estoy loca, pero creo que si necesito urgentemente una terapia, porque definitivamente tengo que aprender el arte del desapego a lo que no me hace bien. Literalmente estoy hasta las manitas de esta situación.
Llevo una semana disfrutando la vida sin pensar ni complicarme, como les digo a mis amigos, bailando como egipcia por donde paso, pero se que una vez mas el lunes me tengo que enfrentar a una realidad que no quiero ver, que ya no estoy dispuesta a soportar, de la que quiero escapar y de la que fue maravilloso evadir durante 5 días. Porque no se abre un hoyo negro y se lo traga la tierra, porque tiiene que seguir jodiendome la vida unicamente con su existencia pero sobre todo porque fui tan estùpida en caer donde me dijeron que no lo debía de hacer... Pinches cosas prohibidas que me llaman tanto la atención.
No se que carajos pasa... ni si esto tenga una coherencia... Yo nomas escribí por escribir.
De Duelos, Cerrar ciclos y otras cosas...
Siempre he dicho que tengo una manera muy particular de desprenderme de lo que me duele, llamese una etapa de mi vida o una persona en particular, y esta ocasión no ha sido la excepción.
Hoy se cumplen dos meses desde que termine mi relación perfecta-imperfecta, y la verdad tengo que confesar que en mis múltiples intentos por hacer como que no pasa nada se me esta yendo la vida... Tengo que reconocer y aceptar que me sigue doliendo como el primer día, no puedo ir por la vida pretendiendo que todo esta bien, cuando al llegar a mi casa lo único que hago es ponerme a llorar....
En un principio tenía la ilusión de que un día iba a despertar y las cosas se iban a ir acomodando y todo iba a volver a la normalidad, peroooo (inserte sonidito de equivocación de programa de concurso) me he equivocado. Cada día que pasa, esa persona que es tan importante para mí se aleja mas y mas de mi vida. Y siendo sincera no creo que esto cambie. El hecho de tener que verlo en la oficina todos los días han hecho que se complique un poco mas darle la vuelta a la pàgina, y es que, por mas que trato de ser lo mas cool del mundo cada vez que escucho su voz o lo veo pasar cerca de mí siento como me empiezan a temblar las piernas y sencillamente me derrito, y entonces tengo que volver a empezar.
Es muy chistoso porque en algún momento de este díficil proceso del adiós nos ignoramos, nos hicimos groserías y creo que hasta nos odiamos, pero como es lo normal, las cosas se han ido enfriando poco a poco y entonces hemos podido cruzar despues de casi dos meses algunas palabras (y cuando paso por mas ridiculo que parezca me puse a llorar)... No podìa creer que un simple HOLA me diera un vuelco en el corazón y fue mucho mas complejo el hacerme a la idea de que no por eso podìa ilusionarme con que iba a regresar...
Entonces, despues de casi 60 días mas malos que buenos decidí que era momento de cerrar el ciclo que tanto trabajo me estaba costando y como es mi costumbre corrí a hacerme un tatuaje. Dicen por ahi que si por cada etapa que concluya en mi vida me voy a hacer un tatuaje voy a terminar como presidiaria, pero en realidad, para mí esto que vivi fue tan chingón y tan significativo que no podía dejarlo pasar así como así. Me tatue algo con lo que me identifico y que se que voy a llevar en mi cuerpo hasta que me muera, porque definitivamente todo lo que viví con el no quiero olvidarlo ni hoy ni mañana ni nunca.
Tristemente cuando las cosas se acaban es cuando descubrimos lo importante que pueden llegar a ser las personas en nuestra vida, y yo como todas, tampoco quería aceptar lo significativo que había a llegado a ser EL. No fue una relación cualquiera, fue ese hombre que yo escogí para pasar el resto de mi vida con el, aquel con el que me hubiera gustado despertar todas las mañanas de aqui al final, con el que me hubiera gustado formar una familia y construir un patrimonio. Pero esa persona no siente lo mismo y no me escogió a mí, prefirio seguir adelante buscando a alguien mas, y ante eso no me queda mas que asimilarlo y tratar de seguir adelante con muchos trabajos.
No se cuanto tiempo me vaya a tomar dejar de llorar y dejar de sentir que mi vida no es lo mismo si el no esta, espero con ansia el dia en que me pueda despertar sin pensar en el.
Por primera vez en mi vida me estoy dando la oportunidad de sentir el dolor que provoca una perdida, y a veces siento que ha pasado demasiado tiempo y yo no puedo dejarlo ir. No se si dentro de mi corazón haya una esperanza de que el de repente se de cuenta de que si la podemos hacer juntos, no lo se. Creo que ya no estoy para investigar.
May 29, 2011
Tratando de ser Summer, me perdi en el camino...
"This is a story of girl meets boy. The girl, Gina, DF, grew up believing that She'd never truly be happy until the day She met the one. This belief stemmed from early exposure to sad English pop music and a total mis-reading of the movie 'Ghost'. The boy, Gerardo of México City, did not share this belief. Since the disintegration of his parent's marriage he'd only love two things. The first was his security. The second was how easily he could not feel a thing. Gina meets Gerardo on January 28. She knows almost immediately he is who she has been searching for. This is a story of girl meets boy, but you should know upfront, this is not a love story."
Muchas veces intenté ser la SUMMER de 500 días con ella. La realidad, es que no lo he conseguido, ni por un solo momento.
El miércoles pasado tuve la oportunidad que tanto había esperado, ese derecho de réplica que por cuatro meses busqué. Y al final del camino, la volví a cagar. Fuerte que se escuche el aplauso por favor!
Durante los últimos 120 días experimenté todas las sensaciones y sentimientos aplicables al proceso de duelo. Odie, lloré, renegué, me negué a aceptar la realidad, y un día desperté y acepte que había que seguir adelante porque esa historia había llegado a su final. Empecé a salir con otras personas y logré evadir todos los sentimientos que una ilusión provoca. Logré disfrutar la vida tal cual como venía, sin pensar en las consecuencias y por fin empecé a ser feliz, con lo que tenia, sin mas ni menos.
Dicen, que hay que tener cuidado con lo que deseamos, porque se puede cumplir, y la realidad es que desee tanto volver a encontrarme con mi ex, que creo que la ley de la atracción comploteo contra mí, y al final me lo cumplió.
Justo cuando mas sanada estaba, cuando ya no esperaba nada a cambio, cuando en verdad pensé que lo había superado, REAPARECIÓ. Y no es que se fuera como tal, pues, la convivencia en el trabajo nos obliga a vernos las caras casi todos los días. Pero en el camino, aprendí a lidiar con su presencia y después de aventarnos hasta el último expediente, logré convertirlo en parte del mobiliario del despacho. Yo estaba bien, y ya no esperaba NADA mas, en torno a esa historia.
Después de la guerra sin tregua, se presentó la "tensa calma" y en ese inter, la cordialidad dio pie a una platica bastante tranquila que nos llevó a poner fecha para tomar un café.
Llegó la fecha, que en mi inconsciente había pedido tanto, y sin más, me presenté con una fortaleza digna de super mujer, con una seguridad irrompible, con mi mejor actitud y 16 kg menos.
La plática transcurrió desde el que hemos hecho en este tiempo, los conflictos ocasionados por twitter, su intento de fb fallido, mi intento frustrado de free, la vida en el despacho y NOSOTROS. Yo no tenía planeado en ningún momento hablar de lo que pasó, pero la apertura y la sinceridad con que se dieron las palabras nos llevaron hasta ese punto. Y pues bueno, nos perdonamos por todas las cagadas que cometimos y nos reímos por las buenas epocas que vivimos. Todo iba bien, hasta que, mi estúpida intención de demostrarme a mi misma que ya estaba totalmente sanada me llevó a provocar algo, que, perfectamente sabía que se me podía salir de las manos.
El regresar al que fue mi lugar favorito por un año, removió absolutamente todos los sentimientos que estuvieron en bajo perfil durante este tiempo. El ver que todo seguía igual desde el dia que me fui (incluyendo mi nombre pintado en la pared, la decoración y muchos regalos) me hicieron pensar cualquier cantidad de pendejadas. Y me deje llevar, viví el momento, sin pensar que iba a pasar inmediatamente después en un futuro, y lo disfruté muchísimo. Recordamos aquellas buenas épocas, nos reimos y por un momento fue como si nunca hubieramos terminado, es mas, como si nunca me hubiera ido.
Evidentemente ese sueño de unas horas llegó a su final, el me pidió que no planeara nada, que no pusieramos reglas en este juego y que tampoco le pusieramos una etiqueta. Como hacerlo cuando no se ni como empezar? Quedamos en que seria nuestro secreto, pero yo siento que me quema por dentro.
Al otro día me desperté como si nada, fui a trabajar como todos los dias, y otra vez al verlo, NO sentí nada.
Han pasado 4 días de eso, y siento que otra vez estoy volviendo a empezar.
No puedo pretender que soy SUMMER, que no me importa, que no hay nada, cuando en realidad durante todo este tiempo he sido TOM, cuando he esperado durante meses una señal para correr a buscarlo, y es que, por mas que quise ser la protagonista de su historia, como el bien dice, solo me tocó ser la actriz de reparto que le ayudó a aclarar su mente y a cerrar un ciclo que le hacía daño.
Así que descubrí, que tal vez puedo ser SUMMER con cualquier persona que se me ponga enfrente en el presente y en el futuro, pero no, con quien fui TOM desde un principio y con quien lo seguiré siendo until the end of times.
Lo único que en realidad espero es que en algún momento, abra los ojos y llegué ese AUTUMN que tanto deseo que llegue....
Most days of the year are unremarkable. They begin, and they end, with no lasting memories made in between. Most days have no impact on the course of a life. May 25th was Wednesday.
March 15, 2011
15 de marzo de 2010
Si a principios del 2010 me hubieran dicho que esta aventura iba a acabar de la forma mas inimaginable posible, no lo hubiera creído, pero de igual forma me hubiera atrevido a vivirlo.
Hoy hace un año comencé a escribir un capítulo con un coprotagonista que al pasar del tiempo y sin imaginarlo, se convertiría en una de las personas mas importantes de mi vida... Viví todo tipo de situaciones a su lado, cosas buenas, muy buenas, malas, muuuuy muy malas, románticas, chistosas, indescriptibles y demás adjetivos aplicables a una experiencia digna de veinteañera, pero sobre todas las cosas vividas, hubieron muchos aprendizajes, y sin temor a equivocarme, gracias a eso es que, hasta la fecha sigo aprendiendo. Esto que pasé y que en algún momento fue para mí la historia de amor mas perfecta por alguien jamás contada, ha concluido, pero lo que vivimos el y yo perdurará por siempre en la memoria...
No es como que traiga mi kit fiestero con globo, gorro, espantasuegra y serpentina incluido para festejar esto que es algo ya inexistente, pero tampoco podía dejar pasar este día como cualquier otro, porque definitivamente el 15 de marzo del 2010 marcó mi pasado, mi presente y muy seguramente mi futuro. Si la pregunta del millón es si antes de esto había una Gina y después de esto otra, definitivamente la respuesta es SI....
Como consecuencia de esta experiencia tan completa, resurgió una Gina mas convencida de lo que quiere y de lo que NO quiere en su vida, consciente de los errores que cometió en el pasado y que fueron fracturando paso a paso la relación, dejo a un lado sus caprichitos característicos, aprendió a respetar la palabra NO y a entender su verdadero significado por mas que doliera aceptarlo, descubrió la gran capacidad que tiene de enamorarse y la resistencia que tiene para asimilar que no todos los seres humanos sentimos de la misma manera, aprendió a levantar la cara después de una derrota y a seguir adelante por mas trabajo que esto implicara, y no menos importante comprendió que los tiempos son distintos para cada persona, entre muchas otras cosas que por el momento sobra comentar.
Y no voy a mentir, si tuviera la oportunidad de frotar una lámpara y que entonces, el genio me concediera 3 deseos, estoy segura de que uno de ellos sería continuar en esa historia que en lo personal era perfecta a pesar de todas sus imperfecciones... Pero como no es el caso, no me queda mas que aceptar que mi burbuja de amor se reventó y la relación simplemente no funcionó, por incompatibilidad de caracteres, por tener distintas formas de pensar o tal vez por diferencias irreconciliables en el sentir...
En fin, esto significa esta fecha para mí, algo sumamente real, tangible y que viví por poco mas de 300 días.
Feliz primer NO aniversario...
Que grande fue y que grande será...
Por los siglos de los siglos... Until the end of times...
Porque siempre vas a ocupar parte importante de mi corazón donde quiera que estés.
Gracias
Gracias
February 26, 2011
Descubrimientos de un viernes cualquiera...
Por un momento pensé que esa sensación de vacío y tristeza no se iban a ir nunca, que contrario a ello, se quedarían instalados y serían parte de mi nueva forma de vivir, pero hoy puedo decir firmemente que no hay mal que dure 100 años ni cuerpo que lo resista.
Han pasado 5 semanas desde que la vida que para mi era "vida" desde hace un año, dio un giro radical, tuve que cambiar de la noche a la mañana esa codependencia que me caracterizaba y empezar a ver por mí, y aunque tengo que confesar que fue difícil hacerme a la idea de que la relación que tenía con mi hombre ideal-imperfecto terminó, no todo ha sido tan malo como imaginé.
Los primeros dias me transforme en un ente que lloraba por los rincones preguntandose el porque de este fracaso, a veces me enojaba, otras veces me tiraba al drama y otras tantas estaba en tipo piloto automático. Me presentaba a trabajar por que la inercia de cumplir con mi trabajo me obligaba a responder, de lo contrario me hubiera quedado tirada lamentandome... Entendì que lo que mas daño me estaba provocando era estar esperando una minima señal de su parte para que entonces yo me lanzará al ruedo con miles de preguntas y millones de pretextos a cerca del porque teníamos que estar juntos, hasta que despuès de dos semanas de estarme estrellando con las paredes cada vez que sentía la estùpida necesidad de acercarme a el para intentar algo nos llevo a los gritos, las faltas de respeto e insultos (no de mi parte, habría que aclarar) y ahi fue cuando toque fondo.
Despuès de analizar que lo mejor era darle la vuelta a la pàgina porque no puedo obligarlo a que sienta lo mismo que yo siento, decidí empezar a caminar lento, pero a paso firme. Al otro día del último incidente, abri los ojos con la mentalidad de que nada ni nadie va a frenar mi presente, y entonces, decidí levantarme del letargo en el que estuve inmersa.
Me desperté con otra actitud, con ganas de hacer cosas por mí y para mí, me volví a preocupar por mi apariencia, regrese al gimnasio, contacte a mis amigos que estuvieron en el baúl de las no prioridades, volví a convivir con mi familia y me clave en hacer lo mejor posible mi trabajo... Y creo que ha funcionado...
Han habído días en que la tristeza me quiere invadir, pero no lo permito, porque así como el tiene todo el derecho de hacer su vida como lo considere, de igual forma yo tambíen. Cuando siento esa sensación de vacío me doy cuenta que solo es porque no tengo a la persona a mi lado, pero tambien hay millones de cosas por las que tendría que luchar, no solo por una persona que no esta convencida de que yo sea la mujer de su vida.
Otros días me enojo y me frustra el ver como de ser tan cercanos ahora somos dos completos extraños, pero en ese momento pienso que antes de el había una Gina y despuès de el, ella sigue existiendo y tiene las mismas necesidades que antes de que apareciera en mi vida...
Y así, las cosas han cambiado para bien, hoy me descubrí caminando por la calle pensando en la inmortalidad del cangrejo y no en EL!... Y no pude evitar sonreir pensando que conforme han pasado los días el dolor de su partida ha ido disminuyendo, que como bien dicen, el tiempo es el mejor amiga en este tipo de cuestiones, por fin volvi a reir a carcajada limpia por cosas simples de la vida.
Hoy me dijeron que por fin había regresado la Gina que se había quedado en el camino añorando una sola oportunidad para regresar.
Lo extraño????.... Claro! y mucho, soy un ser humano y no me caracterizo por ser desprendida en cuanto a lo emocional se refiiere. Es una persona sumamente importante y definitivamente cambio mi percepción de la vida en muchos aspectos, no tengo nada negativo que decir de el, tal vez solo no eramos las personas o no era el momento, no lo se... Si va a regresar a mi vida algún día será porque así tiene que ser y empezaremos un nuevo capítulo, porque este ya concluyó con grandes anécdotas y lindos recuerdos que contar... Pero eso, solo el tiempo lo decidirá....
Ya no lloro, ya duermo toda la noche, ya sonrio, ya puedo hablar de otras cosas, ya no pienso en como recuperar lo perdido, En fin...creo que por fin ha dejado de ser el centro de mi universo, porque ahora el centro de este SOY YO....
Y me da gusto por mí, porque al termino de este largo y complejo capítulo, estoy convencida de que me merezco vivir una historia con un final feliz....
A el, no me queda mas que decirle que fue un año increiblemente extraordinario: me divertí, bese, dormi, viaje, soñe, baile, me enoje, jugue, bromee, me emborrache, idealice, descubri, llore, me equivoque, creci, madure, cocine!, comparti, entendi y me enamore como nunca pense hacerlo. Disculpa los errores, nunca fueron intencionales. Muchas gracias por ser, por estar y por caminar de mi mano durante ese tiempo.
Sigo adelante pensando que aunque no se que va a pasar mañana, se que será lo mejor para mí.
February 4, 2011
De esos días que pfffffffffff!
Hace dos semanas seguía viviendo en el limbo con la esperanza de que todo se iba a arreglar... Hoy estoy aqui, sentada en frente de este monitor deseando salir corriendo de esta oficina, me faltan dos horas y 10 minutos para terminar la agonía de esta semana....
Tanta incertidumbre me esta matando, lo extraño, como nunca me imagine extrañar a nadie y que puedo hacer?... Solo hacerme un nudo en el estomago y fingir que aquí nunca pasa nada.... Me gustaria caminar 20 pasos y decirle cuanta falta me hace, que de vdd deseo arreglar todos esos problemas que dejamos pendientes y empezar nuevamente, pero para que?... lo único que voy a conseguir es que me de la espalda fingiendo estar ocupado...
Ya no puedo mas, me estoy ahogando con tantas palabras guardadas... Cuanto tiempo necesito esperar para que arregle sus problemas y podamos empezar nuevamente?... En que momento tengo que dejar de ser la que piensa, la que resiste, la que finge que no le importa.... Con un carajo! me importas mucho, mas que a mi vida misma y no te puedo tener conmigo, mi uníco error fue amarte como una reverenda idiota y meter las cuatro patas al hacerlo...
Por favor, por favor, piensa en todo lo que vivimos juntos, en todo lo que pasamos, como tiro 10 meses de mi vida, como los dejo atrás, lo siento, no soy tan fuerte, no resisto esta lejanía, esta indiferencia, me esta matando!!!!
Extraño todo de ti, todos los momentos que compartiamos, todas las horas que pasabamos juntos, los fines de semana son un lastre que no puedo soportar, odio que lleguen los viernes porque se que al llegar la noche tu cama ya no me va a estar esperando, que los sabados ya no te voy a llevar al diplomado y que al termino ya no nos vamos a picar el ojo hasta cansarnos y los domingos ya no son mas de películas, weba y comidas con tu familia. Donde quedó todo eso, en que parte del camino se nos olvido llevarlos con nosotros, donde dejamos el amor que nos teníamos, donde perdimos las risas y la ilusión por estar juntos?
Se que cometí errores, pero creo que ninguno ameritaba el que te alejaras de mí... Por favor regresa, por favor...
January 21, 2011
La reina de la estupidez...
Llevaba poco mas de un mes complicandome la vida tratando de verle el lado negativo a todo lo que se presentaba en mi relación. Durante ese tiempo me dedique a encontrar pretextos para estar enojada por una situación que se salió de control el 17 de diciembre. Pretextos me sobraban para hacer pancho y echarle la culpa a el de absolutamente todo lo que pasaba por mi cabeza. Cada 3 o 4 días explotaba y le decía que ya no quería nada con el, que no era feliz, que no estaba tranquila, que me había lastimado y q no lo toleraba... El se mantenía callado, escuchando, aguantando y esperaba a que me calmara para decirme que si yo no era feliz entonces tomara una decisión. Así fueron las ultimas cinco semanas... hasta antier...
El miércoles en la noche fuimos al cine y en un momento de descontrol mental, me voltee y en medio de la función le dije: ya no quiero andar contigo, se quedó callado, no pregunto nada y espero a que terminara la función. Cuando salimos del cine y mientras caminabamos al estacionamiento me preguntó el porque de esa decisión, y solte la letania de siempre, que si ya no estaba tranquila, que no era feliz, que me cagaba su indiferencia, que ya estaba harta de esa situación, que me había lastimado y bla, bla, bla.... Solo contesto, si ya no te esta haciendo bien respeto tu desición.
Me frustro tanto que no me dijera que no quería cortar, que hice un pancho digno de niña de 5 años, me baje del coche y empece a caminar esperando a que el corriera a buscarme. Evidentemente eso no paso, así que me quedé como reverenda idiota y con mis honores tuve que regresar, subirme al coche y quedarme callada.
No es necesario que diga que apartir de ese momento, su tranquilidad se volvió enojo, me dijo muchas cosas, entre ellas que no iba a tolerar ni un solo drama mas (con toda la razón), que siempre me quejaba de todo, que todo reclamaba y que basicamente el tampoco queria estar conmigo. Encontré al hombre irritable, que guardó durante tanto tiempo en medio de la racionalidad,... Y entonces, se me cayó el mundo en pedacitos.
Me dijó que tenía que hacerme responsable de mis decisiones y que no podía jugar con la gente como se me pegara la gana, que despuès de tantas veces de mandarlo al demonio en ese momento me tomaba la palabra y que entonces, esa relación se acababa en ese preciso momento. Que estaba harto de mi y de mis múltiples cambios de humor, que no tenía caracter para sostener una decisión, pero que para mi mala suerte el si la tenía. Que yo hacia que detonara todas esas cosas malas que estaban guardadas desde hace dos años y que apesar de todo el había seguido ahí, pero que empezaba a pensar que ya no tenia caso estarlo. Me pidió que me bajara del coche y que con eso diera por terminada esta historia.
El miércoles no dormí nada, el jueves durante el día estuve en estado emo, y en la noche al ver que no marcaba, que no había ni un solo mensaje en la pantalla de mi celular, descubrí cuanto la había cagado.
Millones de veces me dije a mi misma que tenía que cambiar mi caracter y mi explosividad, que de por si durante los ultimos años no me habían traido nada bueno. Y no entendi.... No entendí nada... HASTA AHORA....
Entendi que no todos piensan y sienten como yo y no puedo obligarlos a que lo hagan.
Entendí que cada persona tiene diferentes formas de demostrar sus sentimientos.
Entendí que no todo en esta vida son palabras de amor, por el contrario esas se van y los hechos se quedan.
Entendí que cada quien maneja sus procesos de forma distinta.
Entendí que los berrinches de niña idiota no dejan nada bueno, por el contrario, alejan a la gente.
Entendí que hay que darle su justo valor a las cosas, no mas, no menos.
Entendí que un hecho aislado no es el fin del mundo, que todo lo que esta al rededor es lo que en realiad cuenta.
Entendí que el vomito verbal, por mas que saque mi coraje, no aporta nada positivo.
Entendí que si quiero estar con alguien, tengo que aceptarlo con sus cualidades y defectos.
Entendí que no debo interpretar las cosas, porque puede salir contraproducente.
Entendí que no debo juzgar sin antes saber el porque de las cosas.
Pero sobre todo entendí, que por mas que alguien luche por estar conmigo, si yo pongo las trabas, al final del camino se va a alejar...
Talvez sea demasiado tarde.... pero por fin lo entendí.
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