Del desapego y otras cuestiones del amors...
Y otra vez me encuentro sentada frente a este monitor tratando de organizar mis ideas, y es que, ójala tuviera el superpoder de sacarme el cerebro y tallarlo con detergente para ver si de esa forma, al colocarlo todo vuelve a la normalidad.
Es chistoso, pero por primera vez en muuuuuchos dias (estoy hablando de meses) en mi cuerpo no cabe ninguna sensación, no estoy triste, pero tampoco estoy contenta, no estoy enojada, pero tampoco brinco de la felicidad, no se, ni yo misma me explico esta sensación de no saber que siento. Talvez rebuscandole un poco logré entender y asimiliar que ya mas bien mi estado natural es de la total y plena indiferencia.
No me gusta, pero prefiero estar completamente inclusive, que estarme haciendo el hígado cairel o andar como alma en pena con lágrimas de cocodrilo a donde quiera que voy.
Pero que me hace estar así??? creo que es porque ya estoy hasta la madre de la incertidumbre en la que he vivido últimamente. No entiendo como de estar tu vida perfectamente de repente se viene todo para abajo, como efecto domino. En que momento del camino todo lo que pretendes que sea un futuro perfecto se vuelve un remolino de indecisiones e infelicidad?... Bien dicen que llueve sobre mojado y para mi mala suerte parece que esta lluvia en lugar de volverse temporal ha decidido estacionarse por tiempo indeterminado en mi vida.
Siempre escribo que ya me vale madre, que no me importa lo que pasa a mi al rededor, casi casi, que vivo en mi burbuja perfecta y que nadie la puede romper, pero ni yo me la creo, es patética la forma en la que me pueden afectar cosas tan simples. Lo peor de todo esto es que no tengo el valor ni la fuerza necesaria para erradicar todo lo que me hace mal. Como podemos darle tanto poder a una persona para que nos lastime con una palabra o mas simple aun con la falta de contacto.
Porque mi cabecita no puede asimilar el hecho de que cierta etapa de mi vida ya quedó en el pasado y que de nada me sirve pensar o desear que todo vuelva a la normalidad, si ya se que no podemos obligar a la gente a estar donde no quiere estar paque estarme haciendo pendeja, a ver para que?
Que sentido tiene estar sentada esperando una respuesta que probablemente no va a llegar cuando tenemos una vida por delante para hacer y deshacer a nuestra conveniencia. Porque algunos puedes y otros nos quedamos en el camino intentandolo. Que tienen ellos que no tengamos nosotros?
Porque entiendo perfecto el hecho de que a lo largo de mi vida he repetido el mismo patrón de relaciones con personas conflictivas, porque mi intención de ser la madre teresa y tratar de salvar a las causas perdidas?... No he logrado nada y por lo que veo no voy a hacer la diferencia en este momento.
Me recontra enoja el hecho de saberme tan vulnerable, caer ante la menor provocación para recibir la misma respuesta del pasado otra vez y tener que volver a empezar.
No estoy loca, pero creo que si necesito urgentemente una terapia, porque definitivamente tengo que aprender el arte del desapego a lo que no me hace bien. Literalmente estoy hasta las manitas de esta situación.
Llevo una semana disfrutando la vida sin pensar ni complicarme, como les digo a mis amigos, bailando como egipcia por donde paso, pero se que una vez mas el lunes me tengo que enfrentar a una realidad que no quiero ver, que ya no estoy dispuesta a soportar, de la que quiero escapar y de la que fue maravilloso evadir durante 5 días. Porque no se abre un hoyo negro y se lo traga la tierra, porque tiiene que seguir jodiendome la vida unicamente con su existencia pero sobre todo porque fui tan estùpida en caer donde me dijeron que no lo debía de hacer... Pinches cosas prohibidas que me llaman tanto la atención.
No se que carajos pasa... ni si esto tenga una coherencia... Yo nomas escribí por escribir.
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