Descubrimientos de un viernes cualquiera...
Por un momento pensé que esa sensación de vacío y tristeza no se iban a ir nunca, que contrario a ello, se quedarían instalados y serían parte de mi nueva forma de vivir, pero hoy puedo decir firmemente que no hay mal que dure 100 años ni cuerpo que lo resista.
Han pasado 5 semanas desde que la vida que para mi era "vida" desde hace un año, dio un giro radical, tuve que cambiar de la noche a la mañana esa codependencia que me caracterizaba y empezar a ver por mí, y aunque tengo que confesar que fue difícil hacerme a la idea de que la relación que tenía con mi hombre ideal-imperfecto terminó, no todo ha sido tan malo como imaginé.
Los primeros dias me transforme en un ente que lloraba por los rincones preguntandose el porque de este fracaso, a veces me enojaba, otras veces me tiraba al drama y otras tantas estaba en tipo piloto automático. Me presentaba a trabajar por que la inercia de cumplir con mi trabajo me obligaba a responder, de lo contrario me hubiera quedado tirada lamentandome... Entendì que lo que mas daño me estaba provocando era estar esperando una minima señal de su parte para que entonces yo me lanzará al ruedo con miles de preguntas y millones de pretextos a cerca del porque teníamos que estar juntos, hasta que despuès de dos semanas de estarme estrellando con las paredes cada vez que sentía la estùpida necesidad de acercarme a el para intentar algo nos llevo a los gritos, las faltas de respeto e insultos (no de mi parte, habría que aclarar) y ahi fue cuando toque fondo.
Despuès de analizar que lo mejor era darle la vuelta a la pàgina porque no puedo obligarlo a que sienta lo mismo que yo siento, decidí empezar a caminar lento, pero a paso firme. Al otro día del último incidente, abri los ojos con la mentalidad de que nada ni nadie va a frenar mi presente, y entonces, decidí levantarme del letargo en el que estuve inmersa.
Me desperté con otra actitud, con ganas de hacer cosas por mí y para mí, me volví a preocupar por mi apariencia, regrese al gimnasio, contacte a mis amigos que estuvieron en el baúl de las no prioridades, volví a convivir con mi familia y me clave en hacer lo mejor posible mi trabajo... Y creo que ha funcionado...
Han habído días en que la tristeza me quiere invadir, pero no lo permito, porque así como el tiene todo el derecho de hacer su vida como lo considere, de igual forma yo tambíen. Cuando siento esa sensación de vacío me doy cuenta que solo es porque no tengo a la persona a mi lado, pero tambien hay millones de cosas por las que tendría que luchar, no solo por una persona que no esta convencida de que yo sea la mujer de su vida.
Otros días me enojo y me frustra el ver como de ser tan cercanos ahora somos dos completos extraños, pero en ese momento pienso que antes de el había una Gina y despuès de el, ella sigue existiendo y tiene las mismas necesidades que antes de que apareciera en mi vida...
Y así, las cosas han cambiado para bien, hoy me descubrí caminando por la calle pensando en la inmortalidad del cangrejo y no en EL!... Y no pude evitar sonreir pensando que conforme han pasado los días el dolor de su partida ha ido disminuyendo, que como bien dicen, el tiempo es el mejor amiga en este tipo de cuestiones, por fin volvi a reir a carcajada limpia por cosas simples de la vida.
Hoy me dijeron que por fin había regresado la Gina que se había quedado en el camino añorando una sola oportunidad para regresar.
Lo extraño????.... Claro! y mucho, soy un ser humano y no me caracterizo por ser desprendida en cuanto a lo emocional se refiiere. Es una persona sumamente importante y definitivamente cambio mi percepción de la vida en muchos aspectos, no tengo nada negativo que decir de el, tal vez solo no eramos las personas o no era el momento, no lo se... Si va a regresar a mi vida algún día será porque así tiene que ser y empezaremos un nuevo capítulo, porque este ya concluyó con grandes anécdotas y lindos recuerdos que contar... Pero eso, solo el tiempo lo decidirá....
Ya no lloro, ya duermo toda la noche, ya sonrio, ya puedo hablar de otras cosas, ya no pienso en como recuperar lo perdido, En fin...creo que por fin ha dejado de ser el centro de mi universo, porque ahora el centro de este SOY YO....
Y me da gusto por mí, porque al termino de este largo y complejo capítulo, estoy convencida de que me merezco vivir una historia con un final feliz....
A el, no me queda mas que decirle que fue un año increiblemente extraordinario: me divertí, bese, dormi, viaje, soñe, baile, me enoje, jugue, bromee, me emborrache, idealice, descubri, llore, me equivoque, creci, madure, cocine!, comparti, entendi y me enamore como nunca pense hacerlo. Disculpa los errores, nunca fueron intencionales. Muchas gracias por ser, por estar y por caminar de mi mano durante ese tiempo.
Sigo adelante pensando que aunque no se que va a pasar mañana, se que será lo mejor para mí.
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