Ultimamente había pensado que las cosas estaban tomando forma una vez mas, la chamba va bien, estoy ocupada todo el día y estoy aprendiendo cosas increíbles, me gusta mucho lo que hago y como resultado de esto recibí mi primera paga despues de tres meses y ahhh q bien se sintió!!!... Mis amigos ahi siguen, ni mas ni menos, siguen siendo los mismos y aunque andan medio ausentes por aquello de sus relaciones y la chamba al final del camino se que si los necesito ahi estarán y eso me encanta... Mi familia esta igualita, mis hermanos ni mas ni menos traviesos, shingando todo el día (eso demuestra que estan sanos) y mi mamá vuelta loca con la chamba como siempre. Nada ha cambiado...
Erroneamente pensé que las cosas con el alguien habían cambiado para bien, después de que hace un mes me dijera que volvieramos empezar y que yo me estrellara contra la pared un millón de veces en mi infinita terquedad, decidí dejarlo en paz y "seguir con mi vida", empece a alejarme poco a poco y en algún momento me sentí tranquila y convencida de que era la mejor decisión... Hace una semana, despues de que le dejé de hablar y lo dejé de buscar resurgió con una llamada en viernes por la noche para preguntarme que tal estaba con las inundaciones (cabe señalar que no vivo en Chalco y que el lo sabe perfecto), anyway tuvimos una conversación tranquila y cordial... La semana pasada nuevamente surgió la necesidad de comunicarme con el así que empece con mensajito el lunes, el martes y porque no el miércoles dispare un hoy te extraño... Evidentemente no esperaba una respuesta, pero el jueves por la mañana recibí una llamada donde me preguntaba si estaba bien, que me sentía triste y que queria saber si podía ayudarme (obvioooo estoy triste! y por el! pero no podía demostrarlo) así que de la forma mas prudente le dije que todo estaba bien y que todo seguia como si nada... Nos despedimos y en realidad no pensé si iba a haber una siguiente llamada (mi mejor amigo me pidió de todas las formas existentes que no me creara ilusiones y trate de hacerlo lo juro pero algo en mí veía una luz al final del oscuro tunel)... El sábado en la noche fui a una fiesta con karaoke (nunnnnca canto pero ni en la regadera! pero me chingaron tanto q con tres cubas me arme de valor y agarre el micrófono, jaja creo que despues ya no me lo podían quitar!)... En medio de toda la conmoción que causó el que yo me parara a cantar le mande un tuit diciendo que le dedicaba una canción y bla... Se acercaba peligrosamente el 14 de febrero y yo lo que menos quería era saber de el... Pero para mi sorpresa la tarde de ayer me marcó para desearme feliz día ... wtf!!! platicamos, nos reimos, me contó de su fin de semana y sus intentos frustrados de darle la vuelta al 14 de febrero y como siempre únicamente lo escuche... Me alegró el día si! definitivamente, pero también me confundio un poco mas de lo que ya estaba... Sin embargo, puse mi cara de tonta y fingí estar de lo mas normal posible.
Hoy en la mañana pase por una situación medio bizarra-extraña y lo único que en realidad deseaba era escuchar su voz que tiene un poder inverosímil para darme paz... Hablé con el, me platico, me tranquilizo, nos reimos, como siempre y como nunca, hasta que salio al tema el "Nosotros" obviamente patrocinado por mí, le pregunte que era lo que sentía y su respuesta fue la misma de siempre: que quieres que te conteste???... si te extraño y si te quiero pero como amiga... NOOO MAMESSSSSSSSS! no empezamos esto siendo amigos! y no somos amigos ahora!, no puedo fingir que me caes poka madre y que no siento mariposas cada vez que veo tu nombre en la pantalla de mi celular!... Sigue con "dejemos que las cosas pasen", pero lo que no entiendo es si no quiere que pasen para que manda otras señales... para que me habla, para que me platica, si no me extraña simplemente que me deje olvidarlo... Es lo mínimo que me merezco!... por respeto, por ponerse en los zapatos del otro, por sentido común... No quiero ser su amiga del D.F., ni quiero ser a la que le cuente sus penas cuando se sienta solo, bueno si, pero en otras circunstancias, no puedo pretender que me vale madre, que solo me cae bien y que no me hace ni cosquillas el saber de el! Evidentemente ME produce un remolino cada vez que me habla e irremediablemente me hace pensar que tal vez estamos volviendo a empezar y que tarde o temprano vamos a estar juntos... Si no lo quieres, por favor, te lo pido, no me hagas daño, no me des falsas expectativas, no me mandes señales confusas, si lo que quieres es que seamos amigos, dame tiempo para olvidarte, para entender que fue una linda aventura o simplemente para pretender que nunca paso... Pero eso se da con el tiempo, si, asi como se pueden dar las cosas, me puedo dar la oportunidad de olvidarte!
Yo ya no puedo permitirme el ser tan vulnerable contigo, te lo dije hoy, no se xq pinche pinche pinche razón me enamore como una idiota de ti, te tengo que sacar ya lo entendí.... Te quiero mucho y fue lindo, muy lindo pero HOY, hoy ya se acabo...
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