De Duelos, Cerrar ciclos y otras cosas...

July 6, 2011

De Duelos, Cerrar ciclos y otras cosas...

Siempre he dicho que tengo una manera muy particular de desprenderme de lo que me duele, llamese una etapa de mi vida o una persona en particular, y esta ocasión no ha sido la excepción.

Hoy se cumplen dos meses desde que termine mi relación perfecta-imperfecta, y la verdad tengo que confesar que en mis múltiples intentos por hacer como que no pasa nada se me esta yendo la vida... Tengo que reconocer y aceptar que me sigue doliendo como el primer día, no puedo ir por la vida pretendiendo que todo esta bien, cuando al llegar a mi casa lo único que hago es ponerme a llorar....

En un principio tenía la ilusión de que un día iba a despertar y las cosas se iban a ir acomodando y todo iba a volver a la normalidad, peroooo (inserte sonidito de equivocación de programa de concurso) me he equivocado. Cada día que pasa, esa persona que es tan importante para mí se aleja mas y mas de mi vida. Y siendo sincera no creo que esto cambie. El hecho de tener que verlo en la oficina todos los días han hecho que se complique un poco mas darle la vuelta a la pàgina, y es que, por mas que trato de ser lo mas cool del mundo cada vez que escucho su voz o lo veo pasar cerca de mí siento como me empiezan a temblar las piernas y sencillamente me derrito, y entonces tengo que volver a empezar.

Es muy chistoso porque en algún momento de este díficil proceso del adiós nos ignoramos, nos hicimos groserías y creo que hasta nos odiamos, pero como es lo normal, las cosas se han ido enfriando poco a poco y entonces hemos podido cruzar despues de casi dos meses algunas palabras (y cuando paso por mas ridiculo que parezca me puse a llorar)... No podìa creer que un simple HOLA me diera un vuelco en el corazón y fue mucho mas complejo el hacerme a la idea de que no por eso podìa ilusionarme con que iba a regresar...

Entonces, despues de casi 60 días mas malos que buenos decidí que era momento de cerrar el ciclo que tanto trabajo me estaba costando y como es mi costumbre corrí a hacerme un tatuaje. Dicen por ahi que si por cada etapa que concluya en mi vida me voy a hacer un tatuaje voy a terminar como presidiaria, pero en realidad, para mí esto que vivi fue tan chingón y tan significativo que no podía dejarlo pasar así como así. Me tatue algo con lo que me identifico y que se que voy a llevar en mi cuerpo hasta que me muera, porque definitivamente todo lo que viví con el no quiero olvidarlo ni hoy ni mañana ni nunca.

Tristemente cuando las cosas se acaban es cuando descubrimos lo importante que pueden llegar a ser las personas en nuestra vida, y yo como todas, tampoco quería aceptar lo significativo que había a llegado a ser EL. No fue una relación cualquiera, fue ese hombre que yo escogí para pasar el resto de mi vida con el, aquel con el que me hubiera gustado despertar todas las mañanas de aqui al final, con el que me hubiera gustado formar una familia y construir un patrimonio. Pero esa persona no siente lo mismo y no me escogió a mí, prefirio seguir adelante buscando a alguien mas, y ante eso no me queda mas que asimilarlo y tratar de seguir adelante con muchos trabajos.

No se cuanto tiempo me vaya a tomar dejar de llorar y dejar de sentir que mi vida no es lo mismo si el no esta, espero con ansia el dia en que me pueda despertar sin pensar en el.

Por primera vez en mi vida me estoy dando la oportunidad de sentir el dolor que provoca una perdida, y a veces siento que ha pasado demasiado tiempo y yo no puedo dejarlo ir. No se si dentro de mi corazón haya una esperanza de que el de repente se de cuenta de que si la podemos hacer juntos, no lo se. Creo que ya no estoy para investigar.