Sorpresas te da la vida
Cuando los gritos, los suspiros y la frustración ya no caben, no hay nada mas que escribir para sacar todo lo que uno guarda....Por eso estoy aqui hoy, ya no se por donde sacar todo lo que traigo acumulado...
El cierre de año fue particularmente complejo, no sabria si decir que fue, si dificil o raro, lo que si se es que estoy experimentando una mezcla extraña de sentimientos en torno a la relación que ahora "tengo". Bien dicen por ahi que no hay mas ciego que el que no quiere ver, y en este caso, aplausos para mi que soy la reina de esta frase.
Durante aproximadamente 8 meses y medio pense que mi noviazgo iba por un muy buen camino, que había encontrado la estabilidad emocional que necesitaba, que el hombre que tenía a mi lado era justo el que había estado esperando toda mi vida (la q casi no sueña con el principe azul), que no podía pedir nada mas, que por fin iba caminando hacia donde quería... Y todo esto no me lo construi de la nada he de decir, creo que todo lo contrario, el me apoyaba, me escuchaba, me decía cosas lindas, pasabamos mucho tiempo juntos, me sentia querida y respaldada... bueno como decirlo, viviamos en una burbuja de puro amor... Pero OHHH SORPRESA! (inserte sonidito de freno de mano en acción)... El 17 de diciembre, cuando mas en el limbo estaba, cuando mas segura sentia mi relación con el y en una fiesta!!!! (dsps de casi 3 semanas de conflictos xq volaba la mosca) me solto la frase magica: NO ESTOY ENAMORADO DE TI.... NO TE AMO Y YA NO QUIERO ESTAR CONTIGO.... En medio del shock del momento, he de confesar que mi reacción no fue la mejor, llore, grite, patalee e hice berrinche cual niña de 4 años que no entiende que el juguete es caro y que los papás no lo pueden comprar.... Tuvimos una experiencia medio fea y luego, una platica de 2 hr y media donde mi necedad no me permitia ver mas alla y rogue y suplique por una oportunidad que pensandolo ahora, yo no tenía porque pedirla, porque despues de todo, no era yo la que estaba fallando... Para no hacer la historia mas larga y de hueva de lo que ya es, quedamos en que ibamos a intentar sobrellevar el problema y levantar y pegar los pedazos rotos de la relación (q para ser sinceros no eran pedazos, sino añicos). Sobra decir que los siguientes días han sido los mas patéticos de las historias de amor por siempre jamás. Un altibajo de emociones, mentadas de madre, indecisiones, gritos, confusiones, miedo, incertidumbre y cualquier otro calificativo negativo que se le pueda adjudicar. No pude dejar atrás el miedo a perder eso que tanto trabajo me había costado encontrar, eso que los dos algun dia platicabamos y que queriamos lograr, no pude tampoco borrarme de la cabeza las palabras que pronuncio esa noche, y muchisimo menos pude quitarme la frustración que senti desde aquel momento, y que decir de las dudas que surgieron. Todo había sido una mentira???... Me la pase en una farsa que yo solita construi? Era una pesadilla y me iba a despertar y ahi iba a estar como si nada???? Y entonces, la bomba (muy parecida a la atómica en cuanto a daño se refiere) volvió a explotar en 3 o 4 ocasiones mas. Mi argumento: no tengo necesidad de estar con alguien que no me quiere, El suyo: cariño hay... CHTM una y otra vez.... En fin, pasaron justamente 2 semanas para que me cayera el 20 de toda la situación. No hay descripción exacta ni las palabras suficientes para explicar la sensación que tuve durante esos días, pero me harte, si, me harte de ser la tonta, vulnerable, niña buena, que suplica que la voltee a ver, la que le dice te amo y baja la cara llena de lagrimas cuando ve que el se hace para atras, la que pide construir algo que ahora no son mas que castillos en el aire, la que soñaba un futuro perfecto con un hombre imperfecto y bueno, tome una desición. La decisión de dejar de hacerme la victima y dejar de sufrir, la de parar de llorar, xq es muy simple, ni el ni nadie vale una sola lágrima mía por mas que me importe y por mas que me duela. No hay que darle un valor exagerado a alguien que no me lo esta dando a mi.
Y bueno, me queda claro que, ninguno de los dos tiene el valor de terminar la relación, porque es muy cómodo, porque dentro de lo que cabe nos llevamos bien y demás pendejadas que se añaden a la lista de pretextos para no estar solo, así que haciendo honor a mi paciencia y tolerancia, y despuès de múltiples discusiones y platicas a cerca del tema en cuestion, decidimos que lo mejor era intentarlo, pero esta vez empezando desde cero, sin PROMESAS, sin ILUSIONES, sin MIRAS A UN FUTURO, sin SUEÑOS JUNTOS, sin TE AMO FALSOS, y sin que la idiota de mi siga sin ubicar el terreno peligroso que esta pisando. Y no menos importante, tomando en cuenta que hoy puedo jugar este juego, y que el día que deje de poder hacerlo, será momento de emprender la graciosa huída antes de que me haga mas daño.
Dice que no esta enamorado y que no puede prometerme nada a futuro, que no sabe si va a lograr dejar de pensar para darle paso a sentir.... Yo no estoy para suplicarle que sienta al igual que yo, el tendrá sus issues y que con su pan se los coma... Estoy segura que si no es el, alguien mas será, porque yo si tengo la capacidad de entregarme sin miedo y metiendo las cuatro patas si es necesario... para mi EL QUE NO ARRIESGA NO GANA... Porque me queda claro que ESTAR ENAMORADO Y AMAR son diferentes cosas que ni van de la mano ni nada por el estilo. Para mi amar, es algo mucho mas duradero, mas emocional, mas comprometido que un simple enamoramiento que viene y va... Yo lo amo pero, puedo decir firmemente que no estoy enamorada, que hoy no busco absolutamente nada, que no lo tengo contemplado dentro de mi vida a largo plazo como el futuro padre de mis hijos, de hecho ni siquiera se si quiero tener hijos... Y si no funciona seguro me caeré, me dolerá, y lloraré y sufrire, pero como muchas otras veces, me levantare,me curare los raspones de las rodillas, me limpiare el polvo y seguiré caminando.
En fin... es un año nuevo, un nuevo comienzo, un despertar mas y una oportunidad de renacer y de resarcir todos aquellos problemas existenciales que no se arreglaron en el pasado. Dejar de pensar por el y empezar a pensar por mi.
En fin... es un año nuevo, un nuevo comienzo, un despertar mas y una oportunidad de renacer y de resarcir todos aquellos problemas existenciales que no se arreglaron en el pasado. Dejar de pensar por el y empezar a pensar por mi.
Feliz año 2011, que la vida nos frene donde nos tenga que frenar, por lo pronto vamos caminando porque ahora si, NO HAY PRISA, si no sabes a donde quieres llegar.
Necesitaba escribir esto para volver a empezar.... Ahora si no hay pretexto...
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